Ando a procura da arte. No andor da onda massificante aquilo a que se convencionou chamar de arte se adaptou ao paladar médio. Penso que é preferível não gostar de arte a ter um gosto médio. Na média os extremos não se sobressaem e o melhor se perde junto com o pior. Morre o talento abraçado à incapacidade, ambos afogados num mar de mediocridade.

Sou ex-cátedra em equívocos tais como a da relação entre o touro e as aspas, o que determinaria que toda vaca é mocha. (Mico pago e só morto aos dezoito. Fazer o quê?) Há pouco tempo, num almoço em família, confessei minha frustração ao descobrir, já aos quarenta e me esqueci, que o sagu não dava em tenras vagens de interior felpudo colhidas sob frondosas árvores de um extenso e fresco saguzal. Após risos gerais uma arquiteta presente perguntou: “Então como é que eles nascem?” O que, obviamente, desencadeou uma nova e apoplética onda de gargalhadas. (Ela jamais esquecerá!) Isso prova que algumas certezas que se tem pela vida não são tão certas assim.

Agora, a propósito da ceia de Natal, foi dito que teríamos endívias recheadas. Após alguns segundos alguém perguntou: “Pescadas aonde?”

Irresistível! Passei uns quinze minutos dissertando sobre a origem das endívias pescadas no Mediterrâneo no inverno europeu, que na primavera descem pelo Estreito de Gibraltar até os Açores onde se acasalam com as lascívias, muito mais lúbricas do que as endívias, quando recebi um cartão amarelo de minha esposa e fui pra casa.

Em vinte ou mais anos o ignoto instruído sobre endívias mediterrâneas cairá na realidade e me rogará pragas que não me atingirão no além túmulo. Como é rica a língua brasileira. Como é gostosa a vingança. Pois aquele que hoje não sabe o que é endívia é da mesma espécie daquele que um dia me disse que o touro era o que tinha chifres.

Toma!

A matemática explica por que temos a nítida impressão de que o tempo está indo cada vez mais rápido. Veja bem! Um ano que passa representa 2% da vida de um indivíduo de 50 anos. Por outro lado representava 20% da vida de quando ele tinha 5 anos. Dois por cento do tempo sempre será dez vezes mais rápido do que vinte por cento. Em vinte por cento do tempo aparentemente podíamos fazer dez vezes mais coisas do que podemos fazer em dois por cento do mesmo tempo.  Por isso o tempo custa tanto a passar quando se é jovem e voa quando se tem mais idade. É por isso que o dia de fazer a primeira carteira de motorista parece que nunca chega e posteriormente, quando você percebe, já é tempo de renová-la. É por isso que o futuro de uma criança é uma eternidade e o passado de um velho é um piscar de olhos. O jovem que deseja ser adulto rapidamente não sabe o que está dizendo. Não queira acelerar este carro, ele acelera sozinho… e o freio não funciona.

O estancieiro rico mandou o filho pra capital “pra estudar pra ser engenheiro-construtor”. Lá, o estudante, longe da censura paterna e se sentindo abonado com a mesada que recebia se tornou um assíduo freqüentador dos mais chiques bordéis. Todo mês fazia uma relação de suas despesas e mandava para o pai, numa carta, para que o velho continuasse a fazer os repasses de acordo com as suas necessidades. Assim, escrevia: “Faculdade: 800 contos; aluguel: 600 contos; alimentação: 400 contos; livros: 300 contos; vestuário: 200 contos; locomoção: 100 contos…” E, cuidando para não chocar o pai com a natureza de suas atividades extracurriculares, acrescentava: “… marteladas: 4.000 contos.” O pai, não entrando no mérito do que seriam as marteladas, ou julgando que aquilo deveria ser algo relacionado com a faculdade, fielmente mandava o dinheiro.

Aconteceu que a pecuária passou por momentos difíceis e começou a ficar caro para o estancieiro sustentar o filho na capital. Então o velho mandou uma carta explicando a situação e acrescentou uma nota em que dizia: “Se possível, procura diminuir as despesas nas marteladas!” O filho até que tentou e nas cartas seguintes escrevia: “… marteladas: 2.000 contos.” Mas o pai do guri, se vendo cada vez mais apertado, mandou um telegrama: “Situação difícil! Manera nas marteladas!” E a resposta imediata passou a ser: “… marteladas: 1.000 contos.” E depois um compadre do velho passou pela capital, encontrou o estudante, e disse: “Olha! A situação do teu pai está desesperadora! Corta essas marteladas ou ele vai mandar chamar você de volta pra estância!” E o relatório mensal de despesas começou a contar com coisas do tipo: “… marteladas: 100 contos.” E depois: “… marteladas: 50 contos.” E ainda: “… marteladas: 10 contos.” E por fim, para alívio do pai do esforçado martelador, foram suspensas as referências a quaisquer despesas com marteladas.

Dois meses depois o estancieiro recebeu um telegrama lacônico: “Conserto do martelo: 30.000 contos.”

Naquela época não se falava em camisinha. Uma temida doença venérea poderia ser tratada com antibióticos e no máximo tiraria o guerreiro da luta por algum tempo ou prometeria uma prostatite para o futuro. Os cuidados se resumiam em ter certeza se a guria não era menor, nem de família, se usava pílula, e se, apesar de todas as precauções, não ficara embuchada.

Pois hoje, com tudo que se sabe sobre prevenção, com tudo que é propagado e ensinado, ainda tem esperto que me aparece com gonorréia ou sífilis, argumentando que transar com camisinha é a mesma coisa que chupar bala sem tirar do papel.

Pelo menos vão pensar assim até que o martelo apodreça e caia.

Um cunhado me perguntou: “…onde estão as brahmas pra por na frigidaire?”

Há marcas que se transformaram no termo designativo do objeto. Como “gillette”, “bom-bril”,  “modess”, “jeep”, “quiboa”, “omo”, e tantos outros, independentemente da origem comercial de cada um. Há clichês ligados a uma determinada marca que se transformaram em expressões. É assim com “põe na Consul”, “só pode ser Brastemp”, e “o primeiro Gradiente ninguém esquece!” No meu caso, em relação ao primeiro Gradiente, posso afirmar que ele realmente se transformou num objeto inesquecível. Tanto que a reação automática, quando me oferecem um, é dizer: “Não!”.

A lavagem cerebral televisiva criou outros ícones comerciais que ocasionalmente viraram piadas. Nada corta melhor do que uma “faca Ginsu” (a que tem 52 anos de garantia). Talvez só não corte as “meias Vivarina” (a ideal para quem tem gatos). Você não poderá viver sem os “óculos Ambervision” (testados cientificamente). Principalmente quando costuma riscar e por fogo no capô do carro para depois poder usar a (lendária) cera “Auri-Shine”, ou para proteger os olhos quando sua namorada tira a blusa e está usando (o sensual e auto-adesivo) “Invisible Braw”. Quanto à Ginsu afirmo que tenho uma que sai da validade em 2045 e está cortando muito bem há 18 anos. (Embora eu nunca tenha cortado canos de chumbo com ela como o comercial recomenda!)

Enquanto algumas marcas ficam pra substantivar objetos, alguns objetos vão sendo colocados na antecâmara dos museus. Alguém já teve um Três em Um Panasonic (rádio AM-FM estéreo, gravador de fita-cassete e toca-disco)? O fita-cassete era auto-reverse? O toca-disco reproduzia só os long-plays de vinil a 45 rpm ou podia converter para um goma-laca de 78 rpm? Se o tempo rapidamente atropela o CD, e já está out um MP3 player, imagine um Três em Um.

Da mesma forma que ninguém mais “bota um vinil na vitrola!”, quando se pergunta se “tem uma USB livre pro pendrive” se corre o risco de chegar atrasado e tropeçar num invisível Blue-Tooth.

E agora meu IPod deu pau… coisa velha é assim mesmo!

O símbolo não é tudo, mas o que ele simboliza é significativo… O caduceu símbolo da medicina era um bastão de madeira com uma cobra enrolada. Assim era o cajado de Asclepio, deus grego da cura, que os romanos traduziram como Esculápio.

Quando os estadosunidenses entraram no teatro civilizatório fizeram alterações na simbologia greco-romana e, nas várias guerras em que se envolveram, os indivíduos que trabalhavam no “Medical Department” (daí MD) carregavam na jaqueta, como insígnia, uma haste com duas cobras enroladas encimada por um pequeno globo e um par de asas abertas. E este símbolo hoje é usado, equivocadamente, como sendo o da medicina.

Porém o símbolo substituto adotado pelos americanos é o caduceu do deus Hermes (Mercúrio) e representa uma outra profissão, o Comércio, que embora seja nobre, e ocupe um lugar fundamental nas relações humanas, permite todo o tipo de interpretação quando relacionado com a atividade que no ocidente tem o grego Hipócrates, um asclepíade ateniense, como pai.

Ou talvez  os médicos que aceitaram a americanização da simbologia estejam, inconscientemente, demonstrando que hoje a medicina é considerada um comércio e estão se lixando para a troca dos símbolos simplesmente por que isto os satisfaz.

Clique na tabela para ampliar.

A pergunta é: adianta proibir ou restringir? Recentemente houve uma normatização pela ANVISA no uso dos antibióticos que incluía a venda mediante receita em duas vias. Isto ocorreu em 28 de novembro do ano passado e as farmácias tinham 180 dias para se adaptarem às novas regras; ou seja: até o fim de maio passado. Mas continuo a ver todos os dias pacientes se automedicando com anti-infecciosos comprados e usados conforme a receita da comadre. Cada dia fica mais difícil encontrar uma conduta eficaz contra certas bactérias.

Quem nos garante que as proibições atuais realmente surtirão efeito? Já existe um comércio ilegal para os anorexígenos. O arrebite pode ser adquirido como troco nos lugares que comercializam drogas mais pesadas. As anfetaminas só foram levadas oficialmente à clandestinidade e logo ganharão o status de pecado. Portanto muito mais atraentes!

A proibição total é quase tão nociva quanto a liberação total. Quem fabrica extra-oficialmente vai continuar fabricando, mesmo por que o lucro é muito maior do que a multa ocasional. O dependente químico vai continuar comprando, certamente com um pouco mais de trabalho e gastando mais. Quem vende também terá mais trabalho, mas ganhará mais. E isso tudo vai acontecer mesmo que os médicos sejam proibidos de receitar. Nada resolveria, a curto prazo, educar os  usuários e os potencialmente usuários; talvez no futuro isto seja útil, mas muita água vai rolar antes de mudanças notáveis serem visualizadas. Como a dor no bolso é a que realmente deixa marcas memoráveis, acho que o caminho é liberar, normatizar e taxar as eventuais irregularidades. Mas taxar muito bem! E isso vale para a maconha, para a cerveja e para os comerciais idiotas.

Vivo numa terra de caminhoneiros há 30 anos e eles sabem que receita de arrebite nem pagando muito bem. Não me interessa um consultório com fila pra comprar esse tipo de receita. Não quero nem um boteco com fama de boca de fumo. Quando um paciente me pergunta se usar arrebite faz mal pra saúde  eu respondo: que a mulher dele é jovem e bonita, que e os filhos dele são novinhos, e que se ele for ao banco e fizer um seguro de vida coxudo em nome da mulher e dos filhos, por mim ele pode se arrebitar até ficar mais travado que caminhão na lomba. Se o arrebite não fizer mal ele só vai sentir uma dorzinha no bolso. Se fizer mal a família dele vai chorar feliz.

Deixa ver se entendi! Um sistema fechado (pois tanto quanto se sabe a Terra não tem negócios com nenhum outro planeta) perdeu 10 trilhões de dólares? Mas como isso é possível? Num sistema fechado o dinheiro não pode virar fumaça. No máximo ele muda de dono. Alguém perde, mas alguém ganha. Logo a economia não poderia perder tal soma. A menos… a menos que esta bagatela tenha sido dada como perdida, mas, na verdade, nunca tenha existido. Quem sabe deveríamos dizer que foram perdidos os valores que estavam sendo especulados numa projeção de ganhos, ou que havia uma falsa valorização de bens no mercado futuro, ou a rentabilidade virtual para as aplicações que possivelmente seriam feitas já haviam sido computadas como saldo real. Sei lá! O economês é tão criativo na terminologia para definir o vento!

Houve um tempo em que não havia essa história de compensação automática dos cheques – ela durava até 3 dias. Não havia internet e o computador era um trambolho do tamanho de um contêiner que só sabia alguma coisa se engolisse caixas e caixas de cartões perfurados. O cara no aperto tinha uma conta em três bancos. De dois em dois dias, numa seqüência, corria ao 1º banco e fazia um depósito com um cheque do 3º banco, que ao ser compensado cobriria o furo deixado por um cheque do 1º banco, que fora depositado no 2º banco para cobrir o buraco deixado por um cheque do 2º banco, que fora depositado no 3º banco para não deixar a descoberto o cheque depositado no 1º banco lá no começo do ciclo, e assim ad eternum, ou até que sobrasse algum dinheiro. Essa manobra recebia o nome de carrossel. O dinheiro só existia na promessa expressa nos cheques colocados em compensação. Se isso fosse descoberto dava cadeia.

Mas hoje não dá mais! Claro, você precisa ser no mínimo dono de um banco. E se o carrossel quebrar quem vai pagar a conta é um grego, ou um italiano, ou você!

CHEGA! A partir de hoje o assunto política está banido do Cágado! Este é o último post a respeito. (Como se os ladrões da ocasião estivessem preocupados com isto!) Vamos brindar ao arquivamento das denúncias contra Valdemar Costa Neto. Brindemos também ao voto secreto daqueles em quem nós votamos para que não votassem secretamente nas coisas que são de nosso interesse. Afinal, em última análise, o parlamentar é um empregado nosso que foi contratado para votar nos assuntos sobre os quais seria necessária a nossa opinião, mas nós não podemos estar lá, por que temos que trabalhar para que o país ande. O mínimo que se espera deles é que votem certo! Mas para isto precisamos saber como eles estão votando! (Tão simples!) Contudo as manhas do fisiologismo permitem que os nossos empregados trabalhem em segredo! Votando não pelo interesse daqueles que os elegeram, mas pelo interesse deles próprios, secretamente, em conluio, como fazem os bons profissionais do ramo, que têm tudo a esconder, seus rabos presos, suas rapinagens, e Deus saiba mais o quê! (Parece piada!) Brindemos ao bonitão do mensalão e às suas declarações emblemáticas tais como “…quero que vossas senhorias provem as infâmias que dizem contra minha ilibada conduta…”, enquanto a própria mulher (do nobre deputado) afirmava que muitas vezes observara as malas de dinheiro circularem em torno de Valdemar. (Águas passadas!). Brindemos à sua renúncia para evitar a cassação. Brindemos à sua reeleição guinchado pelo fenômeno Tiririca. (Povo burro, no fim, deve comer capim!) Falando de Vavá (Ficamos íntimos nos últimos anos!), brindemos à sua ação “regularizadora”, mais recentemente, no quem-vence-as-licitações no Ministério dos Transportes. E brindemos, fechando o círculo, ao arquivamento das denuncias contra ele. De tabela podemos brindar às lágrimas de Jaqueline Roriz. E brindemos, de forma mais abrangente, à pouca vergonha na cara do parlamento brasileiro (onde é difícil acreditar que haja alguém honrado, pois se existisse tal hipotético alienígena, hoje ele deveria estar berrando de indignação!). E por último, brindemos! Pois uma coisa é certa! Eles estão brindando e rindo das nossas caras! CONTINUEM VOTANDO NELES, PANACAS!

Minha esposa fez um comentário ao meu discurso apoplético sobre a falta de ética vomitada em nossas caras. (Ética, para quem não sabe, é aquela senhora gorda que foi esfaqueada pela classe política desse país!): “Pra que ficar deprimido e enfartar? Nós não podemos fazer nada! Eles é que fazem as regras do jogo! Sempre foi assim!” E é verdade! O idiota aqui é que não tinha chegado a uma constatação tão óbvia. Daqui pra frente vou reduzir minhas atividades políticas à: 1) Não votar, 2) sonegar, e 3) sacanear políticos! É mais divertido, mais econômico, e não faz mal às coronárias.

Não vou mais me sentir chupando um prego até virar parafuso! É quase como ser feliz!

(obs: a foto-montagem  na abertura foi feita a partir de inúmeras chupadas googleanas sem pudor e sem lembrar de guardar os links para dar os créditos a quem merece - perdoem-me os chupados!)